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這一天,要等多少年

時間:2018-07-17 13:35來源:大西北網-青年文摘 作者:魯小莫 點擊: 載入中...

 

    那天下雪,天地純凈。清早她打開家門,外面的雪地里躺著一個紅色襁褓。襁褓里的嬰兒,粉紅的臉,烏黑的眼,對她咧了咧嘴,笑。
 
 
    她“呀”一聲,喜不自禁地抱回家,仔細端詳,說,老天送我一個女兒啊。她母親搖頭,嘆,作孽??!
 
 
    那一年,她20歲。
 
 
    她撿了一個女嬰的消息很快傳出村外。消息再傳回來時變了味。有人說,她在鎮上當臨時工時跟人鬼混,懷了孕,冬天棉襖捂住大肚子愣是沒看出來,這不,女娃生出來了。
 
 
    這消息讓她氣暈了頭。跺跺腳,恨恨地。
 
 
    還有比她更氣的人,叫青山,來找她,說,快把這孩子送出去,要不,趕集的時候放在集頭。有這孩子,我們家不可能同意咱倆成親。
 
 
    懷里的孩子正用小手輕輕抓她的臉,她流淚了,說,這樣的狠心,咋能下得了?
 
 
    青山家的鞭炮劈劈啪啪響的時候,她坐在山里流淚。青山在他的母親喝了老鼠藥被救活的第二天,就與鄰村的一位姑娘見了面。青山結婚了。青山的洞房花燭夜時,她回到家。那時候,炕上的嬰孩哭啞了嗓子,蹬脫了被子。她替她蓋好,說,你是雪地里撿來的,就叫雪兒吧,今后,我就是你媽。
 
 
    那個叫雪兒的小孩,是我。
 
 
    從我懂事的時候,就知道周圍總有異樣的目光,還有小孩叫我“野種”.問她,她倒從不避諱,講我的身世,說,別怕,有我呢。
 
 
    我從小性格孤僻,不跟小孩玩兒,不理大人,只是小尾巴一樣地跟在她屁股后。
 
 
    我8歲那年,她才嫁人。嫁到一個窮鄉僻壤。她出嫁的唯一條件是,可以帶著我。
 
 
    我一進那個家門,就冷冷地打量那個破屋,那個老男人。老男人大她十九歲。老男人對我并不友好,只有當著她的面,才給我一個笑臉。背地里,冷冷看我的目光,一如我冷冷看他一樣。
 
 
    學習成績出類拔萃,這是我唯一可以驕傲的地方。也是他一直不能阻止我上學的原因吧。有時候她猶猶豫豫地說,雪兒,女娃子家,讀那么多書有啥用?我知道這話也是出自他口。
 
 
    我心里充滿怨憤。她不知道我不愿意待在家里嗎?上學是逃離的最好借口。我覺得這些話,即使我不說,她也該懂。
 
 
    不知是我骨子里先天叛逆,還是她變得越來越粗糙,我覺得自己的心在跟她越來越遠。有時看著她蓬頭垢面地跟那個老男人一起,拉車,犁地,織草繩,我有著說不出的孤獨。
 
 
    可是他卻不讓我上大學。
 
 
    大學錄取通知書到來時,那個村子炸了鍋。這里還從沒走出一個大學生。而后,我聽見兩人在隔壁大吵。他的聲音震得屋子發顫:哪有錢供她上大學!她是哭著跑出去的。
 
 
    她是在夜黑時回來的。用鑰匙打開我屋里的一只黑木箱。木箱底,有一副手鐲與耳環。我知道這是她姥姥的姥姥傳下來的。我的眼里瞬間涌上了淚水。
 
 
    箱子底,我還看見一只紅色發夾。塑料的,很鮮艷。我的眼睛亮了下。她用手摩挲一會兒,又放回去。一點點失望在我心里掠過。我還以為她會送給我。除了路邊的野花,我從未有過一樣飾品。
 
 
    拿著變賣首飾的錢,離開她的一瞬,我心里忽然有著一種說不出的輕松。我知道這一走,永遠都不想再回來了。我還知道她一直在流淚。我沒有回頭,只在心里喊一聲,有一天,我會報恩于您的。
 
 
    大學生活豐富多彩。而我永遠獨立于生活之外。除了上課、學習、兼職做幾份家教,我沒有課余生活。大學四年,我年年得一等獎學金。同學對我的評價:冷傲,孤僻。沒有人明白,我總在用極度的驕傲,來掩飾內心極度的自卑。
 
 
    我從不在臉上涂涂抹抹,我甚至連一面小鏡子都沒有。一年四季一共兩件外套,一根橡皮筋就能將烏黑的頭發高高束起。
 
 
    可走過辦公樓的一面整容鏡時,不經意地一瞥,我的心狂風一樣掀起波瀾。鏡子里的那個女孩是我嗎?
 
 
    雪樣肌膚,星般雙眸,高挺的鼻梁,最樸素的衣著也掩飾不了一份脫俗的氣質。這仿佛在提醒我,遙遠的鄉下,那個眼睛細長,皮膚黝黑的女人,她不是我的親生母親!
 
 
    我的親生母親是誰?黑暗的夜里,我流著眼淚想這個問題。她為什么生下我?為什么拋棄我?她長什么樣兒?會不會跟別的同學的母親一樣,慈愛,高貴?這些問題常常想得我心痛。睡夢里,我仿佛依在母親懷中,醒來后還能聞到母親的氣息。那是怎樣的氣息?好像是遙遠的鄉下,她身上的那種青草味兒。
 
 
    自卑讓我遠離男生??晌抑?,我身邊從來就不乏愛慕的眼光。這樣的眼光又讓我唯恐逃之不及。
 
 
    直到大四,在我每日晨讀的草坪旁,他看著我,眼睛里有深深的關切與疼愛。我忽然地掉進了那片目光里。
 
 
    我戀愛了。
 
 
    也因為他,畢業后我留在那座城市??蓭啄陙砦乙恢辈荒艽_定的是,我要嫁給他嗎?我的內心,有著本能的恐懼。
 
 
    直到見了他的母親。那是怎樣的一個女人!坐在沙發上,端莊,含笑,溫暖,慈愛。我忽然間落了淚。我想象中的親生母親,就該是這個樣子的。
 
 
    我們很快結了婚。
 
 
    婚后不久,我跟他商量,把她接過來。那時候,老男人已去世。她也蒼老,孤零零一個人過日子。雖然少有聯系,可我無時不記得,這世上有一份我要加倍償還的恩情。
 
 
    他點頭,欣然同意。
 
 
    可她卻不大習慣跟我們住在一起。舉手投足,有著說不出的局促。
 
 
    還是他善解人意,跟我商量,在離我們住所不遠處,再買一處小居室,她自己獨住會更方便些。
 
 
    有一處她自己的房子,這是讓我欣慰的。不僅如此,我給她買昂貴的外套,漂亮的項鏈,我給她很多錢。我把自己能想到且能承受得起的東西,全都買給她。我把自家的鑰匙,給她配一把。她可以隨時來我家。
 
 
    其實我有一半的時間不在家。工作忙,天南海北地飛。稍有閑暇,我會陪著丈夫外出度假。此時的我,已經懂得用心經營一份感情了。
 
 
    有時候回到家里,我發現茶幾上有一袋爆米花,或者一包甜瓜。我立刻知道是她送來的。我抿住嘴笑。只有她,才會買這類東西。
 
 
    她暈倒是忽然間的事。醫院里,我一再地被醫生責備,她血糖嚴重偏低,已經很久了。
 
 
    她躺著,枯葉一樣,昏迷不醒。我握著她的手自責。日子剛好起來,怎么會這樣?
 
 
    那天半夜她醒來了,暗淡的燈光下,她看著我,努力擠出一點兒笑容,說,有一天我死了,幫我把箱子里的發夾戴上。
 
 
    我一愣,問,紅色的那只?
 
 
    她點點頭。
 
 
    沉默很久,我問,那個發夾,是青山送給你的嗎?
 
 
    她蒼白的臉上竟浮出一點兒紅暈,點點頭,微弱地說,他結婚前送給我的,他說,他這輩子心里只有我。
 
 
    我伏下臉,熱熱的東西從眼里涌出來。幾經周折,我找到青山。我打聽到,他早已離婚,有一個女兒,跟母親住在一起。
 
 
    青山坐在墻根下曬太陽,閉著眼睛,頭發花白,胡子拉碴。我開了口,你還記得徐香嗎?徐香是她的名字。
 
 
    “啪”一聲,青山的煙斗驚得落了地,他嘴唇顫動,結結巴巴,徐香,她,她怎么了?
 
 
    我在她的屋里,貼上大紅喜字。病愈的她,穿上大紅外套,有些不安,不住地低頭看自己,問,合適嗎?太紅了吧?
 
 
    青山坐在沙發上看她,喜滋滋地說,合適,真好看。她的眼角,竟浮出一抹淚花。
 
 
    我也百感交集。這樣的幸福,該早就擁有的,卻因了我,推遲了30年,直到青春謝盡,才姍姍而至。
 
 
    茶幾上放著甜瓜與爆米花。青山買的。青山說,這些是她的最愛。我終于明白了,為什么她總愛送給我這些。她總是把她認定的最好的東西,送給我。而我居然從不知道她的最愛。
 
 
    自以為知恩圖報的我,沒有想過,她為我付出與失去的,是我傾其一生都報答不了的。同世界上所有的母親一樣,從抱起我的第一次起,她想到的不是報恩。她只是想,跟我做骨肉相連的母女倆??!
 
 
    媽媽,這么簡單的事,為什么等了這么多年我才懂!
 
(責任編輯:陳冬梅)
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